AGRADANDO GREGOS E TROIANOS

Com gavetas diferenciadas...

Há exatos 12 anos, deparei-me com o meu maior desafio profissional até então. Ainda que com uma filha de quase três anos e outra de sete meses, decidi encarar a reforma do nosso futuro apartamento. Adquirido de terceiros, o imóvel encontrava-se num estado de conservação bastante crítico. Suspeitando da minha sanidade, ainda assim, o marido observava confiante. Sem tempo hábil para um projeto formal, as decisões iam sendo tomadas "de véspera". Entre uma mamada e outra, as soluções eram revisadas para serem entregues ao mestre de obras no dia seguinte. 
Tudo correndo bem, todos satisfeitos com o andamento "da coisa", chega a hora do detalhamento dos móveis. Diante do novo, sabem aquele marido crente na competência da esposa? Quase surtou por conta das divisões internas dos seus armários! "Nunca tinha visto calças penduradas na parte alta e ternos na parte baixa!"; "qual a razão das poucas gavetas que tenho serem tão largas?"; "por que não aproveitar os cantos?"; "onde ficará a minha coleção de cds?". Lembro das declarações aflitas como se as tivesse gravado. E o que eu fazia? Pensava: onde estará a confiança inicial?      

 

 

 



Com fechamento utilizando tecido...







Certo é que, quando o assunto é organização pessoal, não existe rigidez. O que resolve a vida de Francisco, para Chico, pode até atrapalhar. Porém, com criatividade e inovação, os problemas são sempre solucionados.


 



Com araras soltas penduradas...

 

 

 



Verba disponível, rapidez na execução, durabilidade, estética, praticidade, tempo de uso, são alguns dos itens que devem ser analisados junto com cada necessidade. Feito isso, é só pesquisar as soluções no mercado. 

 

 

 



Com estrutura em aramado...

Caso o imóvel tenha sido alugado por poucos meses, qual a razão de um grande investimento, quando o proprietário não concorda em arcar com as despesas? Melhor uma solução barata ou até que possa ser removida.

 





Com prateleiras de vidro...

 

Se aquele cômodo, algum dia, será do bebê, mais sensato não investir para depois reformá-lo. Prefiram intervenções temporárias, economizando para as definitivas. Um pouco de paciência sempre será fundamental.

 

Com tubos metálicos de fixação piso/forro...

 

 

As soluções de organização não precisam estar nas revistas mais recentes da área. Cuidado: a moda passa, mas a desorganização fica. Basta que funcionem, trazendo charme e leveza para as rotinas. Muito simples! 

 

 

 



Com mobilidade alta e baixo custo, direto da Corea...

 

 

Alternativas não convencionais podem ser os toques de ousadia tão necessários para a organização dos seus espaços. Observem, meçam, pesquisem, ousem, criem. Atenção: nada de sustos ao conseguirem.

 

 



Com hastes metálicas e prateleiras em madeira...



 

Sabem aquele marido citado acima? Não surtou! Vive em perfeita harmonia com os seus armários. Meias, sapatos, ternos, calças, camisas e até mesmo equipamento de tênis, convivem na maior ordem. Ufa...






 Fonte imagens: INTERNET



DESAFIO DOMINICAL



Uma rouparia de sonho...



Já observaram que em todos os projetos sempre existe um vilão!? Seja pequeno, médio ou grande, eles estão lá para trazer mais "emoção" às nossas conquistas. Em organização, não é diferente. Assim, já ciente desse padrão, penso que o "vilão" deveria ser logo enfrentado. Dificuldade vencida, tudo fluirá. Mas como assim, não entenderam nada?? Explicarei.

Tomando como exemplo a organização de rouparias, existe algum item que possa atrapalhar mais do que os leçois de elástico?? Desconheço. Aqueles que já tentaram dobrá-los, sabem o tamanho da dificuldade. Que fazer para deixá-los retinhos como os outros!? Só apelando para Fran Guarnieri do canal Morando Sozinha. Basta clicarem. É com você, Fran!! 



Mais simples do que parecia, não!? Agora vamos ao DESAFIO DOMINICAL. Iniciando com um lençol de solteiro ou casal, ao longo do domingo, tentem dobrá-lo. Conseguiram!? Então, não esqueçam de dividir com as suas funcionárias. Para uma boa administração, nada melhor que conhecermos as dificuldades. E viva os vilões!! Aprendendo sempre!! Compartilhem...

Fonte vídeo: http://morandosozinha.com.br

ETIQUETA EM CONDOMÍNIOS

Durante a semana, percebendo a presença de um dos funcionários do condomínio onde moramos no hall externo ao apartamento, solicitei-o verificar se a lâmpada daquele espaço encontrava-se queimada. Fato confirmado, entrei por um momento, voltando com uma nova para reposição. Surpreso, lembrou-me que o custo não deveria ser nosso e sim do condomínio. Expliquei-lhe que, como tínhamos várias no estoque de casa, em se tratando de uma área que também nos pertencia, preferia que ele fizesse a gentileza de substitui-la, sem se preocupar com o custo. Olhando-me por alguns instantes, murmurou: só a senhora mesmo!!
Era o que precisava para resgatar o tema sugerido por uma amiga muito consciente no que se refere ao bem comum. Incrível como esquecemos o fato de que cada apartamento possui uma fração das áreas comuns, da mesma forma que o estado de conservação das mesmas é diretamente proporcional à valorização de cada imóvel. Refletindo sobre os (poucos!) problemas do condomínio onde moramos, penso que, muitas vezes, se dominássemos as questões básicas, muitos deles poderiam ser evitados. Fuçei, fuçei e acabei encontrando a Cartilha de Etiquetas em Condomínios. Obrigada, sindiconet!! Precisamos nos unir por uma rotina melhor...


 

        

Dicas e orientações sobre como agir educadamente em diversas situações no condomínio

Não adianta negar: é muito difícil administrar um espaço dividido por tantas pessoas diferentes. E a maior dificuldade não são as inúmeras guias a serem pagas, os documentos para checar, ou as apólices de seguro que não podem vencer. Invariavelmente a parte mais trabalhosa da vida do síndico é lidar com os moradores.

 

 

Para tentar deixar a tarefa mais fácil, o SíndicoNet ouviu especialistas sobre o tema e elaborou esta nova Cartilha de Etiqueta em Condomínios, com dicas de comportamento, postura e bons modos para os moradores. Se todos fizerem um pequeno esforço para viverem em paz, todos saem ganhando.

Cartilha de Etiqueta em Condomínios

ASSEMBLEIA

Procure sempre participar das assembleias e conhecer a pauta antecipadamente. É lá que os assuntos de interesse de todos são discutidos e votados; Quem não comparece fica sem condição de discutir depois; Ainda em assembleia, saiba ser "voto vencido" e não altere nunca o tom de voz.

 

BARULHO

Conheça as normas do condomínio e não faça barulho após o horário de silêncio; Use sempre o bom senso. Não é porque você está no horário permitido, que pode fazer o barulho que quiser; Nos dias de festa - desde que não ocorram sempre - convide os vizinhos para a confraternização, ou mande um cartão simpático se desculpando antecipadamente pelo incômodo; Lembre-se, seu cachorro não deve perturbar o sossego e o descanso dos outros moradores; Crianças: o correto é limitar o horário para brincadeiras dentro do apartamento até no máximo 22h; Uso de tapete emborrachado nos quartos das crianças, carpetes e tapetes comuns ajudam a evitar a propagação do som para outras unidades.

CACHORROS

Seu animal não deve perturbar o sossego e o descanso dos outros moradores; Use sempre as entradas de serviço e seja breve no trajeto até chegar à rua; Caso seu pet faça sujeira na área comum, limpe-a no mesmo momento; Caso o cachorro de um morador faça muito barulho, antes de registrar queixa, verifique se outros condôminos também se sentem incomodados pelos latidos.

CRIANÇAS

Os pais são responsáveis por seus filhos e devem estabelecer limites para eles; Não permita que seus filhos gritem ou corram em áreas que não destinadas exclusivamente para brincadeiras; Crianças pequenas precisam estar acompanhadas por adultos; Respeite os limites de horários e locais destinados aos pequenos; Verifique o que diz o regulamento interno do seu condomínio.

CONVIVÊNCIA

Conheça e respeite as regras que regem o seu condomínio. Por mais que você não concorde com algumas, terá que obedecê-las, pois foram aprovadas pela maioria; Jamais chame a empregada ou babá do vizinho para trabalhar na sua casa; Evite entrar em quaisquer tipos de fofocas ou boatos relacionados aos seus vizinhos; Lembre-se, a conversa amigável será sempre a melhor saída para resolução de conflitos com seu vizinho.

FUNCIONÁRIOS

Trate-os sempre com cordialidade; Se quiser fazer alguma reclamação, direcione-a ao zelador ou ao síndico; Lembre-se que o funcionário do condomínio não é seu empregado. Evite pedir que execute serviços particulares.

GARAGEM

Não buzine, use luzes baixas e respeite a sua vaga; Não use sua vaga como depósito; Respeite o limite de velocidade; Deu uma raladinha no carro ao lado? Deixe um bilhete se identificando, pedindo desculpas e permita que o vizinho escolha a melhor maneira de reparar o automóvel; Quando dois carros se encontram, a preferência é sempre de quem está chegando; Devolva sempre o carrinho de compras ao seu local de origem.

 

LIXO

Não jogue papéis, bitucas de cigarro ou quaisquer outros tipos de lixo pela janela do apartamento; Cuide para que seu lixo esteja sempre devidamente ensacado e sem exalar cheiro forte.

ACADEMIA

Devolva as anilhas, colchonetes, pesos, etc, aos seus locais de origem; Não “monopolize” os equipamentos. Se ofereça para revezar o uso; Tempo médio de uso da esteira é de 30 minutos; Limpe o equipamento após o uso com pano e álcool em gel, por exemplo.

PISCINA

Não use equipamentos de som; Não pule na piscina com protetor soltar. Tome uma ducha antes; Não use o elevador com trajes de banho.

ELEVADOR

Cumprimente sempre todos os presentes; Espere as pessoas saírem para entrar; Segurar a porta do elevador para outras pessoas entrarem demonstra gentileza e cordialidade e ajuda a tornar o ambiente social do condomínio mais afável; Não segure o equipamento em horários de pico; Use o elevador de serviço se for trafegar com animais ou transportar caixas e compras de supermercado.

 

SALÃO DE FESTAS E CHURRASQUEIRAS

Respeite os horários de uso e não deixe a área toda suja após o uso – o ideal é retirar toda a parte principal do lixo, restos de comida e bebida; Faça uma lista com os nomes dos convidados para deixar na portaria; Informe-se e respeite as regras do local, principalmente em relação a barulho; Na churrasqueira, tenha bom senso no uso de aparelhos sonoros, que propagam muito mais ruído quando estão ao ar livre.

OBRAS

Respeite os horários estabelecidos na convenção e regulamento interno; Comunique o síndico e seu vizinho antes de iniciar as obras. Fonte artigo: http://www.sindiconet.com.br

QUANDO NEM TUDO FOREM FLORES...

"Quem tem por que viver
pode suportar qualquer como."
  Friedrich Nietzsche

Era CDF*, sim!! Ainda mais se o assunto fosse do meu interesse. Adorava sentar, estudar, aprender e crescer. Desde pequena, curiosa, sempre tentava descobrir a aplicação prática do tema em pauta. Ainda lembro de ficar bastante revoltava quando não conseguia encontrá-la. No ano do vestibular, enquanto muitos se desesperavam com a pressão imposta pela aprovação, inconformada com a quantidade de coisas inúteis a memorizar, sofria, mas por um motivo diferente da maioria, o tempo perdido. Contudo, o grande objetivo, lá adiante, jamais me deixou fraquejar: ser arquiteta.

Boa aluna em Língua Portuguesa, deleitei-me quando iniciamos o estudo da literatura brasileira. Adorava as análises literárias conduzidas pela profa. Neyde Bastos Paiva. Ao final de cada texto, da época que fosse, pensava "com os meus botões": como será que ela percebe tudo isso numa simples poesia!? Maravilhada, solidifiquei o hábito pela leitura e hoje, confesso com o maior orgulho, não vivo sem um livro. Quando nem tudo são flores, sabem o que faço!? Mergulho neles de cabeça!! E o estímulo sempre vem. Obrigada pela imagem, profa.!! Retribuindo sua gentileza...

 

 

 



Será que é lixo!? Criatividade sobre duas rodas...

 

 

 

 

 

Excesso de charme usando uma mala velha...

 

 

 



Evitando poluir o meio ambiente...

 

   

 



Madeira de demolição e flores. Harmonia total...

 

 

 

 

 

Flores na varanda do "apê"?? E por que não!?



 

 

 



Utensílios e flores no mesmo lugar...

 





Jura que isso era uma janela!? Muito lindo...

 

 

 

 



Parece que nem a chaleira velha escapou...

 



Mas e os livros?? Ahhhh!! Os livros...

 

 

 

 

 

 

* CDF: No Brasil, chama-se CDF o indivíduo inteligente que se dedica muito aos estudos.

 

Fonte Imagens: INTERNET



AUTOESTIMA

Que dureza!!

Arquiteta desde sempre, tenho pouquíssimo knowhow "nos campos" da mente. Autoestima!? Essa então, só consegui entender do que se tratava, quando a vida já tinha me feito forte. Nesse panorama tão desfavorável, sem aviso nem piedade, me vejo obrigada a dominar também as organizações internas, não só por mim, mas por algumas companheiras de luta. Mais uma vez, a vida lança a velha pergunta: e aí, vai encarar!?

Falando em organização interna, como não lembrar da brilhante analogia de Elizabeth Gilbert, em COMER REZAR AMAR!? "É só então, que você começa a perceber que os seus armários internos foram todos rearrumados." Assim como ela, acredito que mudanças internas são consequência das externas. Sem coragem para agir, poucas chances de conseguir. Sobre organização, afirmo-lhes sem medo: basta começar.
Fica a sugestão: simplifiquem a vida. Livrem-se do que não lhes serve mais. Lembranças, escritos, bugigangas!? O que importa, de verdade, sempre estará guardado no coração. Meias descasadas, itens quebrados ou até acumulados pelo caminho!? Despeçam-se deles e novas perspectivas surgirão. Sabem aquele papo de "cada coisa em seu lugar"!? Seja externa ou internamente, difícil listar os benefícios de uma vida organizada...    

   



Nas gavetas e na vida, cada coisa em seu lugar...

Aí vem a pergunta: "e quanto à autoestima??" Como ter uma boa avaliação de nós mesmos quando, identificadas as "pedras" dos nossos caminhos, fazemos muito pouco para removê-las!? Certa de que sempre podemos fazer algo, não apenas em prol das nossas melhoras, como das melhoras alheias, sigo firme, testemunhando os benefícios da organização. Ainda assim, não acreditam!? Topam tentar!? Aproveitem, hoje é domingo...

Fonte imagens: INTERNET

HORÓSCOPO DIRERENTE

Amo The Big Bang Theory!! Logo no primeiro episódio da série, Sheldon Cooper, meu personagem favorito, apresenta a sua definição de astrologia. Ainda que não concorde com ele e faça parte do grande grupo da "desilusão cultural massiva" acima citada, sempre que posso, estou colada nos criativos episódios. Após um dia de trabalho, diversão garantida!! 

Nesse domingo de niver, sempre de bem com a astrologia, apresento-lhes um horóscopo diferente. Sugiro que leiam, reflitam e organizem as mudanças. Nada como ver as nossas características serem abordados de forma irônica. Detectar necessidade de transformação em nós mesmos, pode ser extremamente construtivo para todas as relações. Então...

 

 

 



De 21/06 a 22/07

 

1. Frase - "Lar... Meu doce lar!"

2. O que o canceriano espera de seu parceiro - Procura alguém de quem possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo - "Quando vamos nos casar?"
4. Como irritar um canceriano - Insulte sua mãe (com classe, é claro). Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir - "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado do lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano... Preocupado, vai te confortar: "Senta aqui. Você está bem? Com certeza não se machucou? Quer um copo de água com açúcar?"
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano - "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho."
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo. 



De 23/07 a 22/08

1. Frase - "Antigamente eu era vaidoso, mas agora me curei e estou perfeito!"

2. O que o leonino espera de seu parceiro - Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente, deseja mais uma plateia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo - "Não foi incrivelmente fantástico?"

4. Como irritar um leonino - Ignore-o. Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?" Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir - "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc

7. Você foi assaltado e o leonino... "Vou pegar esse fdp!" E sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino - "Tudo que tenho me ama."

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada - Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

 

 

De 23/08 a 22/09

 

 



1. Frase - "Já te disse que sou super democrata. Mas porque você ainda não fez o que eu mandei?"

2. O que o virginiano espera de seu parceiro - Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza e o bom senso. Alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo - "Preciso lavar os lençóis."

4. Como irritar um virginiano - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: para que tanto remédio?

5. Como o virginiano reza antes de dormir - "Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor e não o destrua como você fez da última vez."

6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc

7. Você foi assaltado e o virginiano... Rodando, preocupado: "Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?"

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano - "Não me siga. Preciso passar no médico."

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver... Um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.

 

 

De 23/09 a 22/10

1. Frase - "A justiça tarda, mas não falha, pois está sempre comigo."

2. O que o libriano espera de seu parceiro - Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes ao seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo - "Eu gostei se você também gostou."

4. Como irritar um libriano - Diga bastante, "Isso é com você, decida logo!" Leve-o a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir - "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que Você acha?"

6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano... "Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa. Eu mesmo já passei por cinco."

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano - "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite."

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

De 23/10 a 21/11

 

 

1. Frase - "Sou super liberal! Mas onde você foi, mesmo?"

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro - Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo - "Talvez eu deva desamarrar você agora."

4. Como irritar um escorpiano - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre ele e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"

5. Como o escorpiano reza antes de dormir - "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano... Diz pra si mesmo, revoltado: "É nessas horas que é bom andar armado..."

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano - "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto"

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que você quer saber? Você é um policial?

De 22/11 a 21/12

 

1. Frase - "Já te disse 1.000.000 de vezes que nunca exagero!"

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro - Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo - "Não me ligue. Eu ligo pra você."

4. Como irritar um sagitariano - Dê à ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir - "Oh Onipotente, Onisciente, Todo Amoroso, Todo Poderoso, Onipresente, eterno Deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!"

6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano... "Vamos dar queixa na policia!"

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano - "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem."

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

De 22/12 a 19/01

 

1. Frase - "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que organizarei e será sucesso daqui a 10 anos."

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro - Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo - "Você tem cartão de visitas?"

4. Como irritar um capricorniano - Organize tudo para que se sinta inútil. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir - "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."

6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano... "Quanto levou?"

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: "Tenho tudo que amo e trabalho muito para ter mais ainda."

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas. A não ser que seja um negócio lucrativo.




De 20/01 a 18/02

 

1. Frase - "Já estou guardando grana, para construir a nossa bela casa lá na lua."
2. O que o aquariano espera de seu parceiro - Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo - "Agora vamos tentar sem roupas."
4. Como irritar um aquariano - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir - "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos Deus. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano... "Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?"
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano - "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses."
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

 



De 19/02 a 20/03

1. Frase - "Ontem tinha dúvidas. Hoje, não sei!"

2. O que o pisciano espera de seu parceiro - Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos.
3. O que o pisciano diz depois do sexo - "Qual você disse que era o seu nome mesmo?"
4. Como irritar um pisciano - Diga para agarrar-se a si mesmo e esquecer dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir - "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano... "Toma esse amuleto, guarda com você. Protege contra assaltos..."
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano - "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?



De 21/03 a 19/04

1. Frase - "Não sei bem o que quero, só sei que quero já!"
2. O que o ariano espera de seu parceiro - Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo - "Legal, vamos de novo!"
4. Como irritar um ariano - Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir - "Querido Deus! Dê-me paciência. E eu a quero agora!"
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano... Dá um soco na mesa e diz: "Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!"
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano - "Passa por cima, ô babaca!"
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

 

 

 

 



De 20/04 a 20/05

 

 

1. Frase - "Amor numa cabana? Só se for 5 estrelas."
2. O que o taurino espera de seu parceiro - Ênfase é para a parte prática do relacionamento. Quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz e a satisfação que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo - "Estou com fome; passe a pizza."
4. Como irritar um taurino - Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir - "Deus, por favor, ajude-me a aceitar mudanças em minha vida, mas não agora."
6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino... Comenta, sem se preocupar muito: "Ah, o importante é que você está bem. Vão-se os anéis, mas ficam os dedos..."
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino - "Não tenho tudo que amo. Mas é uma questão de tempo e paciência."
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.





De 21/05 a 20/06

 
 

1. Frase - "Odeio fofocas... Mas... Já te contei a última?"

2. O que o geminiano espera de seu parceiro - Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias e, principalmente, ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo - "Você viu o controle remoto?"
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com ele, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir - "Hei Deus... Ou será deusa? Quem é você? O que é você? Onde está você? Quantos de você existem? Eu não posso te imaginar."
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano... "È impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano. E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (fica falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano - "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento."
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

 

 

 

 

Fonte: INTERNET                                                                                 

Autor desconhecido